mercoledì, 26 novembre 2008
Mi sono calmata rispetto all'ultima volta. Diciamo che adesso sono più tranquilla e meno tragica dell'altro giorno. Penso durerà fino a sabato, giorno in cui farò il compito di matematica e non andrà come speravo. Accenderò un cero affinchè possa prendere un merdosissimo 6...
A scuola va tutto come sempre, gli "amici" anche, nessunissima novità, apparte tutti i dettagli scabrosi delle relazioni delle mie compagne con i loro fidanzati, che sinceramente non me ne può sbattere niente.
Oggi, per la prima volta dopo un bel pò, ho pensato a cosa posso fare una volta uscita dal liceo, indipendentemente se sarà tra 2 anni o di più...ho pensato SERIAMENTE, a cosa veramente potrei fare, a cosa mi piace.
Ormai non posso più permettermi di fare i castelli in aria, di sognare, di immaginare di fare film famosi e puttanate varie. Purtroppo la vita non è mai facile, e sebbene penso che sarà difficilissimo ciò in cui voglio imbattermi, dovrò fare un tentativo. Mi piacerebbe fare veterinaria. Dopotutto, fin da piccolissima, ho sempre amato gli animali in tutto e per tutto, sempre stata in contatto con loro, e desidero aiutarli e studiarli. Perciò penso sia il settore migliore!
La strada sarà ardua...e non è detto che ce la possa fare. Non è neanche detto che passi il test d'ingresso.
Vedremo come vanno le cose.
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domenica, 23 novembre 2008
Credevo che i periodi di merda fossero passati.
E invece, eccomi qui nuovamente in preda ad amare realtà e a tristezze che attanagliano le mie viscere.
Dico viscere, perchè non mi sento di avere un cuore. Non sento neanche che pulsa, vibrante sotto la mia pelle, pronto a pompare sangue giorno dopo giorno solo per me.
Non sento niente. Assolutamente niente.
Mi sento morta. Non provo più emozioni, sentimenti. La vita mi scorre addosso come acqua, ovviamente fredda, e io rimango immobile sotto di essa, lasciando che la parte meccanica di me lavori al posto mio. Lascio alla mia parte robotica le principali attività di mangiare, studiare, camminare, parlare. Il resto è tutto morto. Ogni tanto la parte reale si sveglia e si rende conto di quello che sta perdendo, di ciò che non sta facendo. E piange di disperazione. E pensa a tutto quello che ha fatto, che era sbagliato, e si chiede perchè ha sprecato tutto questo tempo a fare poche cose, sbagliate, e a non averle investite meglio...
Perchè? Perchè non ho voglia di rimettermi a vivere? Perchè non ho la forza di alzarmi nuovamente e di combattere per me stessa??
Tutti i miei amici mi hanno voltato le spalle, e sono stata sostituita da un ragazzo o da una ragazza che a parer loro danno amore e felicità. Io di amore non ne so e non ne saprò niente. L'amore, per me, non esiste. Io, troppo brutta per avere relazioni, troppo cattiva per potermi concedere, troppo pigra per potermi impegnare.
Un insieme di lati cattivi che fanno di me la persona peggiore di questo mondo. Che non merita di essere amata, capita, rallegrata. Io merito solo di essere offesa, derisa, sottomessa, fatta sentire inferiore e inutile. Non merito un bel niente. Solo la punizione che Dio, o chissà chi, mi ha inflitto: l'eterna solitudine. L'eterno tormento. L'eterno rimpianto.
Non mi aspetto niente dalla vita. Le persone attorno a me sono felici, amano e sono amate, fanno esperienze, e io qui, rinchiusa in una caverna marciscente e legata da catene che non ho nemmeno voglia di rompere.
Che mi lascino morire qui. I deboli devono morire.
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